Bernd Junker

Red Heat oder Midnight Run ?

kennenlernen

Keiner mehr Lust ?

Batman Returns - Danny Elfman

Guten Morgen allerseits, mit frischen Schwung in einen neuen Tag !!! Was ist gelb, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespähne ? Biene Maja, die Pinocchio einen geblasen hat. Was ist der Unterschied zwischen einer Schlage und einer Autoschlange ? Die Schlange hat das Arschloch hinten. Was fliegt durch die Luft und macht immer "mmus mmus mmus" ? Biene im Rückwärtsgang Was ist braun und guckt durch´s Fenster ? Baby im Backofen Kind Regards Junker

Ich fahre jetzt lieber nach Hause, bevor dieser Thread auch noch geschlossen wird

Ach, Alexander der Große, lange nichts mehr von Dir gehört

Ein Hasenfurz

SEHR GUT !!! Abundzu gehe ich mal so zwischen 19.00 und 20.00 Uhr zum Burger King. Und ständig kommen da gähnenden Studenten von der Uni Paderborn rein. Jetzt weiß ich auch, warum...

DEIN WILLE GESCHEHE... Sagt Karl, der Mantafahrer: "Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" Sagt Manni, der Mantafahrer: "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Ich dachte die machen nur Heckscheiben..." Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt." Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf." Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!" Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes- Fahrer: "Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?" Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt seine Freundin: "Manni, paß auf, da is 'ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: "Na sicher komm ich da rüber!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt daran hängen. Warum? Die Marke war schon gestempelt... Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsdienst: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin." Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..." Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erkärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!" Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta." Hält ein Mercedes- Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; du hast nur noch ein Bein!" Sagt der Mantafahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!" Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste." Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?" Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche, und der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'." Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: "Wie hast du denn das geschafft?" - "Da ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei." Warum haben manche Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond. Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: "Ey, mach mir ma' 'ne Pommes." - "Willste was drauf?" - "Ey, komm ey, pass auf watte sachs!" Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? - Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es sich eintragen. Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey, spinnst Du, was machst du denn da?" - "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!" Ein Mantafahrer kommt in ein Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-rot-gold." Darauf der Mantafahrer: "Okay, dann nehm' ich eine goldene." Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? -Weil er immer vergißt, den Arm einzuziehen. Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Meister Propper? - Den Manta kann man frisieren. Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? - Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können. Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? -Damit man die Cowboystiefel besser sieht. Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? - Goldkettchen und eine heulende Friseuse. Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? - Welcher Mensch hat schon drei Arme? Was sagt ein Manta-Faherer beim Zahnarzt? - "Boah, ey!" Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer?" Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? - Die Seitenscheibe runterkurbeln! Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig!" Darauf der andere: "Ehrlich? Und wie lange hast Du dafür gebraucht?" - "Etwa sechs Monate!" Erwidert der andere: "Ja und, ist das gut?" - "Ich glaube schon. Auf der Packung steht immerhin vier bis sechs Jahre!" Was bedeuten dreißig Mantas vor einer Sonderschule? - Elternabend! Treffen sich zwei Manta-Fahrer. "Du," sagt der eine, "stell Dir vor: mein Sohn geht jetzt auf die Sonderschule." Darauf der andere: "Warum nicht? Wenn er's Zeug dazu hat!" Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle. Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen. Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen. Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen. Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch. Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen! Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?" Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren." Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen." Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..." Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztes Mal geholfen, ich helfe dir dieses Mal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muss Manta fahren. Quelle: http://www.google.de u.a. http://www.einfach-autos.de/autowitze/manta-witze/

Und hier etwas Musikalisches: Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige ? NA..... Kommt keiner drauf.....?!? Das Klavier brennt länger.

Steht ein Manta-Fahrer vor der Uni. (JA !!! Das vor schon der Witz)

Bad Habit Boys - Weekend

Woran erkennt man, daß eine Blondine am PC einen Brief geschrieben hat ? Tipp-Ex auf dem Monitor Was ist das, wenn sich 2 Blondinen Strohballen zuwerfen ? Gedankenaustausch Warum sitzen 8 Blondinen auf dem Heizkörper ? Weil der Klempner gesagt hat, daß die Heizung leckt

Sehr komisch, es ist eine deutsche URL. Aber das Blut doch. Naja, ist ja auch ziemlich wurscht. Ich fand den Film nicht SO (!!!) toll, daß ich mir die ungeschnittene Fassung kaufen würde, hätte ich tatsächliche nur die geschnittene.

Echt fette Liste. Die meisten funktionieren. Spitzenmäßig ist alles von Monkey Island - da gibt´s jede Menge Downloads. Ich hoffe, der Thread beinhaltet in Zukunft nicht nur Game-Soundtracks.

Schön, daß schon der nächste Link am Start ist. Aber leider ist der Download nur möglich, nachdem man sich eingeloggt hat; lediglich Low-/High-Preview ist möglich. Und so hatte ich mir das eigentlich nicht vorgestellt. Weil sonst könnten wir hier ja auch alle Previews von Amazon posten, oder ? Bzgl. der Quali: Wo liegt das Problem ? Hast Du das am PC per Keyboard etc. eingespielt und bearbeitet oder ist das live eingespielt und von einem Dritten gemastert worden ?

Georges Delerue (ist ja richtig spitze)

Der ist doch garantiert mit Magix Video Deluxe geschnitten worden. Paßt ja auch zu solch einer professionellen Produktion :-)

Hier werden Links gepostet, die zu freiverfügbaren Musikstücken aus der Sparte Flm, TV und Game führen. WICHTIG: Keine Links zu Seiten posten, deren Inhalte gegen gültige Urheberrechte etc. verstoßen !!!

Wie willst Du das beurteilen können ? Du schläfst doch !

Uiuiaahaaauih - ist der gut. Und was hält Sayarin davon ?

Supergeil !!! Bei "To the Stars" bin ich immer kurz vor´m Heulen.

Dann würde ich mal ratz-fatz eine entsprechendes Testament aufsetzen; dann klappt das mit Sicherheit

Ennio Morricone - Love Themes