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Lustiges aus aller Welt

Gast Musikhörer

Von Gast Musikhörer
in Off Topic

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Empfohlene Beiträge

  • 2 Wochen später...
horner1980 Alter Forumshase

horner1980

Geschrieben
Geschrieben
Ben Stiller schlägt James Cameron Titanic 2 vor

Sehr komisch, war damals glaube ich ein Clip bei der Oscar-Verleihung.

gg nee schlimmer, war für MTV gemacht und hat es sogar auf die DVD geschafft, außerdem gab es noch diesen hier, wie sagt Cameron am Schluss, "The Original Ending of my Film titanic"

http://www.videos.titanictribute.net/play.php?vid=177

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Bernd Junker Alter Forumshase

Bernd Junker

Geschrieben
Geschrieben

Schade, daß seit Folge 2.19 nichts mehr analysiert wurde. :dedektiv:

KNIGHT RIDER

post-1284-1313851080629_thumb.gif

Eine alokoholgetrieben Analyse

Einfach köstlich ... also unbedingt lesen !!!

;):lol2::confused:

Fehleranalysen @ Sprittwoch.de - Knight Rider

AUSZUG:

Jawohl, das ist sie: DIE Szene, die beste, die wir bislang gesehen haben! Eigentlich wäre jetzt ein eineinhalbminütiger Videoclip fällig, aber das können wir uns kaum bringen. Also nur die allerwärmste Empfehlung: Besorgt euch irgendwie diese Folge, einen Kasten Bier und leiert diese Szene 20 Mal hintereinander ab. Sie wird mit jedem Mal besser!!!

Zurück zum Thema. Es fängt recht harmlos an:

Bild 1: Während Devon zur Denkerpose ansetzt, zieht sich links unten der Schatten einer Kamera zurück.

Bild 2: Devon heckt einen Plan aus: Wie seine ehemaligen Freunde bei der Royal Air Force möchte er jetzt ne Runde "Spionenbrot" backen. Wer kennt es nicht, Spionenbrot, die Stoffbombe des kleinen Mannes! Keine Sorge, eine detaillierte Beschreibung folgt...

Bild 3: Schauen wir uns erstmal die Beleuchtung an. Eine kleine, dreckige Zelle, links oben ein kleines Fenster, durch das Licht einfällt. Woher kommen die schätzungsweise 28 Schatten, die Devon an die Wand wirft?

Bild 4: April knackt mit einer Haarnadel einen Schlüsselschalter, der für die Zellenbeleuchtung rechts oben verantwortlich ist. Interessant 1: Man beachte den Lichtkegel, der diagonal über die Funzel verläuft. Wie soll eine quadratische, flach in die Wand eingelassene Lichtquelle nur so komische Lichtverhältnisse schaffen können? Interessant 2: Schaltet mal ruhig auf Bild 3 zurück. Und wieder Bild 4. Licht an, Licht aus, an, aus, an, aus. Was fällt auf? Achtet mal auf den in Bild 4 hell angestrahlten Dr. Bergström und denkt drüber nach, WO sich die Lichtquelle befindet. :-)

Bild 5: Onkel Klaus ist Feuer und Flamme für Devon's Spionenbrot. Er fasst schon mal seinen Wissensstand zusammen: Wenn Royal Air Force - Piloten aus der Gefangenschaft fliehen wollten, dann taten sie das, indem sie Stoff so lange kauten, bis eine Art Teig daraus entstand. Und dann benutzten sie Lecktrizität (!), um es detonieren zu lassen. MUHAHA! "Lecktrizität", super!

Bild 6: Es knistert gewaltig zwischen Devon und Dr. Bergström. Klaus (schelmischer Blick, Devon's Hand haltend): Wollen wir, wie man so schön sagt, einen Versuch wagen? - Devon: Natürlich, mein Junge!

Bild 7: Devon stellt fest, dass sie bereits Wasser für die Bombe haben (?!), jetzt fehlt noch eine Basis. Bergström grübelt laut vor sich hin: Eine Basis, Basis... Basis... Jammerschade, dass wir keinen Zelluloidkragen mehr tragen, die allein würden uns hier raussprengen.

Aha. Weiter geht's. Statt hochexplosiver Zelluloidkragen einigt man sich auf die Manschettenknöpfe, die April liebevoll als "Stäbchen" bezeichnet. Und endlich macht sich auch April nützlich: Sie will ein paar Glasstücke aus der Lampe kloppen, um damit die "Stäbchen" in kleine Stücke zu schneiden.

Bild 8: An dieser Stelle hat der Regisseur wohl relativ spontan zu April gesagt: Nimm ein Kissen und hau die Lampe kaputt. Altbekannter Trick: Man haut nicht direkt in die Scheibe, sondern hält ein Kissen dazwischen, um keinen unnötigen Lärm zu produzieren.

Bilder 9 - 11: Offenbar kennt April diesen tollen Trick nicht. Sie hält das Kissen zwar erst richtig, denkt sich aber dann wohl "Häh, Kissen? Was soll der Scheiß?", nimmt es nochmal hoch und wummert mit einem lauten Knall die Scheibe kaputt. Bravo April, sehr geschickt.

Bild 12: Onkel Klaus stellt fest, dass sie jetzt noch etwas brauchen, woraus sie - festhalten - PUDER machen können! Wer kennt es nicht, das berühmte Schießpuder, oh Mann. Hier wurde ziemlich stumpf das englische "powder" mit "(Gesichts-?)Puder" übersetzt, statt sinnvollerweise mit (Schieß-)Pulver. Englisch ist aber auch eine komplizierte Sprache, da kann man sich schon mal vertun...

Bild 13: Devon hat schon die Lösung: Da seine Weste aus Indien ist, kann man aus den Knöpfen einen perfekten Puderzünder basteln.

Bild 14: Devon zu April: Da hast du sie. Moooment. Seit wann duzt Devon April? Devon duzt NIEMALS irgendjemanden! Devon ist IMMER der Vornehme, der alle siezt.

Bilder 15 - 18: Alle Achtung, diese indischen Knöpfe sind ja echt'n Hammer. Einmal mit Stöckelschuhen draufstellen, mit der flachen Vorderseite (!) hin und her wischen, und schön zerbröseln die Knöpfe wie eine Brausetablette. Das sind wahrlich die geborenen Puderknöpfe. Ganz nebenbei hat der Beleuchter hier mal wieder alles gegeben: Wir sehen EIN Bein und DREI scharfkonturige Schatten! Ist das jetzt ne Zelle oder der Lampenpalast?

Video geht wie gesagt nicht, aber wie wär's zum Schluss mit einem kleinen Zusammenschnitt der tollsten Sprüche?

Quelle: http://www.sprittwoch.de/fehler/knightrider/2/19/

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Bernd Junker Alter Forumshase

Bernd Junker

Geschrieben
Geschrieben

Immer wieder lustig, was man so täglich an schlecht übersetzten Mails bekommt.

Gerade kam eine mit diesem Inhalt:

Hallo, Mr. Jackson lender.Are Darlehen Sie Omo.A berechtigten Forderungen?

Haben Sie schlechte Kredit? Sind Sie eine finanzielle down.I geben,

Kredite zu niedrigen Zinssatz von 3%. Ich gebe ein Unternehmen Darlehen,

Auto und persönliche Darlehen an Männer und Frauen, die in den

kommerziellen Betrieb sind, gebe ich aus langfristigen Darlehen in Höhe

von zehn bis fünfzehn Jahren sein Interesse an dieser kann auch sagen, mir

den Betrag, den Sie brauchen, damit ich können die Bedingungen und

monatliche Zahlung senden, wenn Sie bei der Neuausrichtung eines Darlehens

von mir interessiert sind, hoffen, dass Sie hier in Kürze.

LOAN ANTRAGSFORMULAR

Name:

Adresse:

Nationalität:

Land:

Zip / Code:

Geburtsdatum:

Geschlecht:

Status:

Betrag: ($) U. S. DOLLAR

Zweck des Darlehens:

Telefon:

Term Loan / Dauer:

Monatliches Nettoeinkommen: $

Grüße

Omo Mr.Jackson

;):konfused::confused::konfused::dedektiv:

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Gast FilmmusikOnkel

Gast FilmmusikOnkel

Geschrieben
Geschrieben

Falls noch nicht bekannt..

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=OXPPu418C78]YouTube - Oettinger Talking English - Worse than Westerwave[/ame]

mein Landesvater, kann alles außer Hochdeutsch..und Englisch. ;)

Obwohl er von sich öffentlich sinngemäßtbehauptet hatte er sei da sicher und fließend.. Und sinngemäß außerdem daß man erwarten müsse, daß in der Arbeitswelt und Öffentlichkeit Englisch sprechen und verstehen bei den Leuten "sitzen" müsse.

Sein "ti etsch" ist ja wirklich begnadet. :rolleyes:

Und so Wer wird von Angelala als deutscher EU-Kommissar auf die Menschheit losgelassen. :eek:

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Gast FilmmusikOnkel

Gast FilmmusikOnkel

Geschrieben
Geschrieben
Habt Ihr ein paar lustige Sprüche auf Lager? Sowas wie zum Beispiel:

Alle schwimmen gegen den Strom, außer Sabine - die schwimmt zur Turbine!

Irgendwas neues, was man noch nicht kennt?!

Das mit dem Haus hat Bernd schon gesagt. Da fallen mir nur ein paar Makabre ein, die ich vor Urzeiten mal gehört hab

"fies isses wenn man Jemand auf der Treppe schuckt und dann fragt "was rennsch denn so" ;)

oder

"Mami Mami, Papi hat sich im Keller erhängt". "April April, er hängt im Speicher".

oder

"Mami, dürfen wir Murmeln spielen?" "Nein, Opas Glasauge bleibt heut drin".

oder

"Mami, ich hab Opa gefunden". "Schatz grab woanders"

oder

"Mami, warum zuckt Papi denn so?" "Sei still und ladt das Gewehr nach".

oder

"Mami, ich mag meine kleine Schwester nicht". "Sei still, was auf den Tisch kommt, wird gegessen".

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Bernd Junker Alter Forumshase

Bernd Junker

Geschrieben
Geschrieben

"Mami, Mami ich möchte noch mehr Pudding haben."

"Sei ruhig, Opas Knie eitert nicht mehr".

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig."

"Sei still, das ist erst der Vorwaschgang."

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"

"Nein, Peter!"

"Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen."

"Sei still und steck den Kopf in die Friteuse."

"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"

"Jetzt nicht, Opa kann nicht so viel husten."

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof."

"Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist."

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe."

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"

"Mami, Mami, der Hund fickt!"

"Dann schau weg."

"Aber es tut weh!"

"Mami, Mami, ich will keine Sommersprossen."

"Klappe! Wenn der Schweißbrenner schon mal hier ist, dann wird er auch genutzt."

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen."

"Ja, meinst Du ich kotz wegen Dir durch's Sieb!"

"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht."

"Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat."

"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht."

"Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg."

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Gast FilmmusikOnkel

Gast FilmmusikOnkel

Geschrieben
Geschrieben

Hm, sin aber schon ein paar eklige bei... ;)

Da hab ich ja direkt noch nen anständigen, zumindest in der geschriebenen Form :rolleyes:

"Papi, was sind die zwei Lieblingsworte einer Blondine?"

"Fiktiv" und "Manifest".

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BigBear Alter Forumshase

BigBear

Geschrieben
Geschrieben
Ich vermisse den 13er-Maulschlüssel ... :rolleyes:

Demnächst kommt die limitierte Special Edition. Dann ist der bestimmt enthalten.:rolleyes:

___________________________________

Das mit dem Haus hat Bernd schon gesagt. Da fallen mir nur ein paar Makabre ein, die ich vor Urzeiten mal gehört hab

"fies isses wenn man Jemand auf der Treppe schuckt und dann fragt "was rennsch denn so" :eek:

oder

"Mami Mami, Papi hat sich im Keller erhängt". "April April, er hängt im Speicher".

oder

"Mami, dürfen wir Murmeln spielen?" "Nein, Opas Glasauge bleibt heut drin".

oder

"Mami, ich hab Opa gefunden". "Schatz grab woanders"

oder

"Mami, warum zuckt Papi denn so?" "Sei still und ladt das Gewehr nach".

oder

"Mami, ich mag meine kleine Schwester nicht". "Sei still, was auf den Tisch kommt, wird gegessen".

"Mami, Mami ich möchte noch mehr Pudding haben."

"Sei ruhig, Opas Knie eitert nicht mehr".

"Mami, Mami mir ist ganz schwindlig."

"Sei still, das ist erst der Vorwaschgang."

"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"

"Nein, Peter!"

"Mami, Mami, ich will nicht wie Niki Lauda aussehen."

"Sei still und steck den Kopf in die Friteuse."

"Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"

"Jetzt nicht, Opa kann nicht so viel husten."

"Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof."

"Sei still, das Fleisch wird gekauft wo's am billigsten ist."

"Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe."

"Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro?!?"

"Mami, Mami, der Hund fickt!"

"Dann schau weg."

"Aber es tut weh!"

"Mami, Mami, ich will keine Sommersprossen."

"Klappe! Wenn der Schweißbrenner schon mal hier ist, dann wird er auch genutzt."

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

"Mami, Mami, im Brei sind Klümpchen."

"Ja, meinst Du ich kotz wegen Dir durch's Sieb!"

"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht."

"Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat."

"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht."

"Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg."

Mein lieber Scholli...;):rolleyes::lol2::rolleyes:

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Gast FilmmusikOnkel

Gast FilmmusikOnkel

Geschrieben
Geschrieben

Kommt ne Blondine zum Friseur und sagt "einmal schneiden und frisieren".

Sagt der Friseur: "Die WalkmAn-Ohrhörer sollten sie aber absetzen"

"Nein Nein" entgegnet sie, "die brauch ich, ich muß Musik hören dabei".

"Nagut", denkt sich der Friseur, jedem sein Plaisirchen. Und so schneidet und frisiert er also um die Ohrhörer und -käbelchen leicht mürrisch drumrum. Blondine ist zufrieden und zahlt.

Vier Wochen später steht sie wieder bei ihm auf der Matte, wieder mitm Walkman. Gleiches Spiel.

"Naja, Blondine halt" denkt sich der Friseur und schneidet und frisiert wieder umständlich um Ohrhörer und -käbelchen drum rum.

Das Spielchen wiederholt sich nun alle drei vier Wochen und so langsam isses für den Friseur zur Routine geworden.

Doch dann einmal, nach unzähligen Besuchen der Walkman-Blondine beim Friseur geschieht ihm ein Mißgeschick beim Frisieren der Haare der Blonden. Der Friseur rutscht mit Schere und Bürste auf ihrem Kopf aus, reißt dabei versehentlich die Ohrhörer aus ihren Ohren heraus und den Walkman zu Boden. Während er sich vieltausendmal für sein peinlichen Mißgeschick entschuldigend auf den Boden bückt, die rausgefallenen Batterien des Walkman sucht und wieder einsetzt, den Walkman und die Ohrhörer aufhebt und sich zur Blonden umdreht, stellt er vor Entsetzen fest, daß die Blonde kein Lebenszeichen mehr von sich gibt, sie sitzt mit weit aufgerissenen Augen und ebensolchem Mund auf seinem Behandlungsstuhl. Er ist geschockt und irgendwann dämmert ihm, ob das irgendwas mit dem heruntergefallenen Walkman zu tun haben könnte? Er setzt sich die Ohrhörer ins Ohr, drückt die Playtaste auf dem Walkman und hört: "Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."

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